Laba diena, visada su šypsena žiūrėdavau į atvejus, kada jaunos merginos kreipiasi su prašymu patarti susirasti vaikiną arba kaip patikti jiems, bet dabar jau ir aš rašau su panašia problema. Man 25 metai ir aš dar nesu turėjusi vaikino. Na kaip, būdavo vienadienių susitikimų, bet visi baigdavosi išsiskyrimais. Visos draugės susiporavo, vienur ir kitur girdžiu apie žinias apie vestuves ir vaikus. O aš vis viena, tad ir kyla klausimas - kas su manimi ne taip? Esu tikrai simpatiška ir sulaukiu dėmesio bei komplimentų iš vyrų, bet į pasimatymus niekas taip ir nepakviečia. Man draugės sako, kad turėčiau pati imtis iniciatyvos, bet aš ne toks žmogus. Nesitikiu, kad išspręsite mano problemą, bet gal padėsite suprasti, gal tikrai kažką darau ne taip. Iš anksto dėkoju.

Vaiva

Konsultuoja psichologė Evelina Globė

Miela Vaiva, aš tikrai neišspręsiu Jūsų problemos ir recepto, kaip suisirasti vaikiną, neišrašysiu (gerai, kad pati tai suprantate). Netgi padėti suprasti, jei kažką darote ne taip, man sudėtinga, kadangi nežinau, ką ir kaip Jūs darote, ir ko nedarote. 

Aišku tik tai, jog tiesioginės iniciatyvos (pati kalbinti ir kviesti vaikiną į pasimatymą) Jūs nesiruošiate imtis. Ir tebūnie Jūsų valia, jei tai prieštarauja Jūsų nuostatatoms ir vertybėms. Bet vis tik, teisybės dėlei, turiu Jums pasakyti, jog egzistuoja ir toks santykių pradžios variantas. Be to pastaruoju metu jis vis populiarėja. Apie tai, kodėl verčiasi aukštyn kojom nusistovėję lyčių santykių standartai, galima parašyti ištisą studiją, tačiau šįkart kalbėsime ne apie tai. Tiesiog bandysiu trumpai apžvelgti galimas neįvykstančių pasimatymų priežastis, o Jūs jau pati atsirinkite, kas Jums tinka, o kas ne.

Ar tinkamai reaguojate į komplimentus ir dėmesį

Kaip suprantu, santykiai stringa nuo pat pradžios – arba neužsikabina pačioje pradžioje (sulaukiate vyrų dėmesio ir komplimentų, tačiau į pasimatymą Jūsų nepakviečia), arba nutrūksta tik prasidėję (vienadieniai susitikimai baigiasi išsiskyrimais). Iškart kyla klausimai: kaip Jūs reaguojate į rodomą Jums dėmesį ir sakomus komplimentus? kas atsitinka pirmųjų susitikimų metu, jei jie baigiasi išsiskyrimais?

Apie tai, kaip reikėtų reaguoti į komplimentus ir apskritai apie moterų bei vyrų tarpusavio bendravimo meną prirašyta kalnai knygų, prikurta galybė teorijų nuo giliausių įžvalgų iki visiško falšo. Galite, jei norite, paieškoti Jums tinkančios literatūros, tačiau siūlyčiau aklai netikėti viskuo, ką perskaitysite - analizuodama pasikliaukite savo sveika nuovoka.

Kas gali pakišti koją besimezgančiuose santykiuose

Tačiau šįkart mes orientuosimės ne į tai, ką reikėtų daryti, o, į tai, ko nereikėtų. Taigi, galima išskirti tam tikrus moters elgsenos būdus, kurie naujų santykių užmezgimui, vaizdžiai tariant, gali „pakišti koją“. Pavadinsime juos metaforiškai:

• „Ledo karalienė“ – tokia moteris atrodo šalta, nepasiekiama lyg aisbergo viršūnė. Komplimentus ji priima šaltai, kaip savaime suprantama dalyką, gali reaguoti kandžiai ir ironiškai į nevykusius, „ nuvalkiotus“ komplimentus. Ji nesiunčia jokių padrąsinančių signalų nei akimis, nei šypsena, nei žodžiu, nei kūno kalba. Tokią „ledo karalienę“ gali ryžtis kalbinti ar susitikinėti tik koks iššūkių mėgėjas ar labai savimi pasitikintis vyrukas, na galbūt dar labai susižavėjęs ir nepatyręs jaunuolis, nes viena iš didžiausių vyrų (kaip ir moterų) baimių yra baimė būti atstumtam - o šiuo atveju tikimybė, kad taip atsitiks, labai didelė. 

•  „Mimoza“ – tai nepaprastai jautri ir pažeidiama moteriška būtybė, kuriai reikalingos „ šiltnamio sąlygos“, nes kiekvienas ne toks, kokio ji tikisi, ar ne tuo tonu ištartas žodis, komplimentas, ne toks, kokio ji tikisi žvilgsnis, veiksmas ir pan. ją sužeidžia iki pat sielos gelmių, taigi vyras nuolat verčiamas jaustis kaltu „nejautriu stuobriu“. Ilgai to vyras neištvers, o pastebėjęs šiuos moters bruožus santykių pradžioje greit „papustys padus“.

•  „Amazonė“ – karingai nusiteikusi moteris, o jos grobis – nusižiūrėtas vyras. Šiuo atveju moteris pati aktyviai imasi iniciatyvos - be didelių ceremonijų įžūliai, provokuojamai ima „kabinti“ vyrą. Nors pasitaiko tokių vyrų, kuriems tai pasirodo labai patogu (pačiam nereikia stengtis), tačiau daugumai vyrų toks elgesys atrodo atstumiantis - jie visai netrokšta būti „sumedžioti“, nes pagal prigimtį patys yra medžiotojai.

•  „Bailiukė“ – tai „amazonės“ priešingyb - išsigandusi, nepasitikinti savimi moteris, kuriai vyrų dėmesys atrodo pavojingas ir grėsmingas. Ji kaip sraigė stengiasi pasislėpti savo kiaute, jei koks vyras bando prie jos prisiartinti, net jei tai būtų tik pasakytas nuoširdus komplimentas ar parodytas dėmesys. Ji greit pasimeta, „susinepatogina“, nežino kaip reaguoti. Įžūlus vyras gali netgi mėgautis savo pranašumu, matydamas tokią moters reakciją, tačiau normalus vyras greičiausiai paliks ją ramybėje ir daugiau jos nebetrikdys. Taip ir liks ji viena savo kiaute. 

• „Egoistė“ – tai moteris, kuri jaučiasi pasaulio centru, apie kurį visa kita turi suktis. Šią centro trauką vyras gali pajusti jau pirmosios pažinties metu: ji ištisai kalba tik apie save, apie savo privalumus, apie savo gyvenimišką patirtį su jos nevertais ar jos tinkamai neįvertinusiais vyrais, apie savo planus, svajones ir t.t., tačiau visiškai nesidomi ja besidominčiu vyru. Sveikos savivertės vyras pasistengs kuo greičiau ištrūkti iš šios moters orbitos, nes besisukančio aplink „žvaigždę“ palydovo vaidmuo jo netenkina. Taigi, moteris vėl liks vieniša savo orbitoje, laukdama kito horizonte pasirodančio palydovo.

•  „Atversta knyga“ – tai moteris, kuri tarsi visa savo esybe byloja: „ieškau vyro“ ir siunčia šio pranešimo signalus į visas keturias pasaulio šalis. Ji tiki, jog gerai išmano vyrų viliojimo meną, dažniausiai yra pasiskaičiusi reikiamos literatūros ar aptarusi tai su draugėmis, todėl tiksliai laikosi literatūroje duotų nurodymų ar draugių rekomendacijų. Atrodo, kas čia blogo – toks jau tas lyčių bendravimas – siunčiame vieni kitiems signalus, reaguojame į juos vienaip ar kitaip, padrąsiname vieni kitus ar atstumiame, flirtuojame ar ignoruojame. Šis žaidimas yra žavingas ir natūralus. Būtent natūralumo ir pritrūksta aptariamam moters elgesio modeliui. Ji elgesi dirbtinai, ir tai matosi, todėl pradingsta žaismė ir žavesys. Žinoma, visuomet atsiranda dirbtinių dalykų mėgėjų, ir tokia moteris gali pasiekti savo tikslą. Tačiau tikrų, o ne dirbtinių santykių besiilgintys vyrai kažin ar susidomės „atversta ir brukama knyga“.

•  „Tik draugė“ – tokia moteris labai draugiškai nusiteikusi vyrų atžvilgiu, netgi perdaug draugiškai – ji tokia draugiška, kad jos „draugiškumas“ užgožia jos moteriškumą. Ji ta draugė, kuriai vyras gali išsipasakoti apie savo nelaimingą meilę, problemas darbe, savo pomėgius ir t.t. Viskas būtų gerai, jei vyrą ir moterį išties sietų tik draugystė, ir nieko kito jie nesitikėtų. Tačiau jei moteris pradeda taip draugiškai, seseriškai elgtis su visais vyrais (niekada neflirtuoja, nekoketuoja, neatskleidžia savo moteriškumo - jį slopina), tuomet ji tarsi nuolat transliuoja vyrams signalą: „ nežiūrėkite į mane kaip į moterį , tik kaip į draugę“. Ji labai rizikuoja, jog vyrai tą signalą galiausiai priims. Tuomet jai teks stebėti, kaip į pasimatymus kviečiamos jos draugės, o ji kaip patikima vyrų draugė pranešinės jiems, kokias gėles tos draugės mėgsta.

Turbūt galėtų būti ir daugiau netinkamo elgesio modelių – aš apžvelgiau kelis pagrindinius, labiausiai paplitusius. Galbūt, Vaiva, atpažinsite čia save, o gal ne. Jei ne, tuomet pačiai teks ieškoti. Tik noriu pažymėti, jog šie elgesio modeliai dažniausiai nėra įsisąmoninti, tai tam tikri gynybiniai mechanizmai, kurie stengiasi mus apsaugoti nuo to, ko bijome – nuo santykių nesėkmės, nuo atstūmimo, nuo nepilnavertiškumo jausmo.

Kai moteris bijo, kad gali būti atstumta, palikta, kai netiki, jog gali būti kažkam patraukli, kažkieno mylima, siekiama, tuomet ji nesąmoningai stengiasi apsisaugoti: vienos savo širdį užšaldo; kitos slepiasi kiaute; trečios bando pasiimti, ko trokšta, jėga ar manipuliacijom; ketvirtos virsta mimozom ar geriausiom vyrų draugėm. Tačiau liūdniausia tai, jog tokiu būdu mes tolstame nuo to, ko labiausiai trokštame – nuo meilės.

Visai pabaigai, miela Vaiva, noriu pasakyti, jog gali būti taip, kad visa tai, ką čia parašiau, Jums visiškai netinka (gal tiks kuriai kitai sunerimusiai merginai ar moteriai). Gali būti, kad viską Jūs darote gerai, tik tiesiog dar neatėjo Jūsų laikas ir nepasirodė Jūsų žmogus. Ir Jums tereikia ramiai su viltim širdy, nesidairant į kitų gyvenimus, gyventi savajį gyvenimą ir būti atvirai naujoms patirtims, naujiems žmonėms, naujiems iššūkiams. Pasitikėkite pačiu gyvenimu!

Turite klausimų, reikia pagalbos? Rašykite psichologija@bnm.lt