Laikas.lt
IIiustracija: Andy Ward
Ginčai poroje yra visiškai natūralus dalykas ir kartais netgi padeda judėti į priekį. Santykių ekspertai nustatė, kad ne ginčai ardo poras, o žmonių nesugebėjimas sutarti.
Gottmano universiteto (JAV) mokslininkai teigia, kad nuo to, kaip vyksta ginčas, kokie ir kaip naudojami argumentai priklauso poros ateitis. Be to, kai kurie ginčų „scenarijai“ netgi stiprina poros santykius! Kaip padaryti, kad ginčai nevestų išsiskyrimo link?
Auka ir agresorius
Scenarijus: vienas iš poros pastato save į bejėgės aukos vaidmenį, o kitas tampa piktu puolėju.
Tipinė frazė: „Tu man visada toks (tokia) žiaurus. Nežinau, ką padariau, kad to nusipleniau“.
Kas vyksta iš tiesų: ginčo esmė – vienas iš partnerių privalo prisiimti aukos vaidmenį tam, kad visą kaltę suverstų kitam. Tas, kuris yra kaltinamas, žinoma, nejučia priima agresoriaus vaidmenį. Taip tarsi pateisindamas aukos teiginius.
Kaip išspręsti: svarbiausia prisiminti, kad nebūtina prisiimti priskirto vaidmens. Nebūtina vienam dejuoti, o kitam – rėkti. Vietoje tokios situacijos – išmokite save kontroliuoti ir pasiūlyti kartu priimti kompromisą.
Kitas patarimas – atkreipkite dėmesį į savo kūno kalbą, kuri taip pat labai svarbi. Pasistenkite atrodyti kuo ramesni ir nemosikuokite rankomis.
Obstrukcija
Scenarijus: vienas žmogus bando ignoruoti kito argumentus ir bandymą sukelti ginčą. Žinoma, taip galima išvengti „rėkimo mačo“, bet tai taip pat reikš, kad problema niekada nebus išspręsta.
Tipinė frazė: „Sakyk ką nors? Ką žadi dėl to daryti?“
Kas vyksta iš tiesų: dažniausiai ignoruoja vyrai, tačiau ne todėl, kad jie yra labai sudėtingi ar visiškai beširdžiai. Moterys lengviau reiškia jausmus. O vyras, užpultas tokios emocijų bangos, tiesiog nesugeba su tuo susidoroti, todėl bando atsitraukti.
Kaip išspręsti: žmonės, kurie negali išreikšti savo jausmų arba negali priimti kitų emocijų, dažnai skundžiasi imuniteto problemomis. Mat adrenalinas, gaunamas ginčų metu. Yra tikras imuniteto draugas.
Ypač vyrams reikėtų išmokti reikšti emocijas, nes dažnai toks laikymas ir bėgimas gali nueiti iki širdies smūgio. Žmogus, kurio partneriui sunku reikšti emocijas, turi išmokti leisti jam pasireikšti be pertraukimų ir nepulti iš karto, kol viskas dar nėra aišku iki galo.
Gynyba
Scenarijus: kai abu žmonės poroje jaučiasi puolami. Būtent tada beveik neįmanoma susikalbėti – abu stengiasi apginti save ir atsikratyti atsakomybės dėl iškilusios problemos.
Tipinė frazė: „Tu toks (tokia) tinginys, niekada nei piršto nepajudini!“
Kas vyksta iš tiesų: gynyba yra natūrali reakcija į puolimą ir tik tada, jeigu tai suprasite, galite išvengti nuolatinių ginčų, be jokių kompromisų.
Kaip išspręsti: dažnai tokie ginčai vyksta tarsi patiems su savimi – nei vienas nenori nusileisti ir kiekvienas kalba pats sau. Siūlome prieš veliantis į ginčą gerai pagalvoti: ko norite iš tiesų? Kokių turite pasiūlymų? Kokie jūsų argumentai?
Ekstremali kritika
Scenarijus: toks ginčas, kuriame viskas galiausiai pakrypsta į asmeninę kritiką. Tačiau visi tie baisūs išsakyti žodžiai dažnai nuveda į skyrybas.
Tipinė frazė: „Negaliu pakęsti tavo egoizmo! Tu visada galvoji tik apie save!” arba „Baik zysti! Per tave negaliu normaliai pailsėti“.
Kas vyksta iš tiesų: kritika dažniausiai išlenda tada, kai žmogus negali pripažinti savo klaidos, jaučiasi puolamas, žeminamas ar tiesiog nebeturi svaraus argumento. Pyktis auga ir galiausiai išsireiškia per kritiką.
Kaip išspręsti: išmokite reikšti save be keiksmažodžių ir asmeninės kritikos. Taip, tai be galo sunku, bet privalote suprasti, kad tik taip išvengsite situacijos, kada galite vienas kitą rimtai įskaudinti. Jeigu jaučiatės blogai dėl kito elgesio – pasistenkite jam (jai) gražiai išsakyti savo jausmus ir paaiškinti, kodėl taip jaučiatės.
Kito argumentų nepaisymas
Scenarijus: jeigu pykstatės neklausydami vienas kito, jokių problemų neišspręsite. Tiesiog prikalbėsite dalykų, kurių visai nenorėjote ir vėliau gali tekti už tai skaudžiai sumokėti.
Tipinė frazė: „Nematau prasmės su tavimi ginčytis, nes vis vien žinau, ką pasakysi“
Kas vyksta iš tiesų: ginčas pasiekė tokį lygį, kad jums jau visai nebeįdomu, ką gali pasakyti kitas žmogus. Bandyti nutraukti kitą žmogų sakant: „Nevark, žinau, ką tu pasakysi“, yra viena didžiausių klaidų.
Kaip išspręsti: turite suprasti, kad abu jaučiatės blogai ir abu turite save priežasčių. Čia taip pat padės atviras pokalbis ir ramus paaiškinimas, kas jums atsitiko. Išmokite išklausyti ir savo partnerio – jokios problemos neišspręsite, jeigu galvosite tik apie save.
