Kodėl moterys nepatiria seksualinio pasitenkinimo

[-[0]-]

„Jos nemoka atsiduoti savo pojūčiams ir priimti kito – būtent dėl to seksualinio pasitenkinimo nepatiria 58 proc. moterų,“ – teigia prancūzė gydytoja ginekologė Danielė Flomenbaum.

Danielė Flomenbaum – gydytoja ginekologė, praktikoje taikanti kinų medicinos metodus. Parašė knygą „Geidžiama moteris“, kurioje aprašo savo moteriško seksualumo pažinimo patirtį.

Neigiame problemas

„Ginekologe tapau 1971 metais, – rašo gydytoja. – Tuo metu pasaulis išgyveno euforiją dėl atsiradusių kontraceptikų, daugelyje šalių moterys ėmėsi kovos už teisę nutraukti nepageidaujamą nėštumą. Ir visi klydome, galvodami, kad dabar seksualinis gyvenimas, nusikratęs draudimų ir nepageidaujamo nėštumo baimės, bus kupinas laisvės ir malonumo. Mes galvojome, kad pakanka išgerti tabletę ir galima mylėtis su vyru, su kuriuo nutarėme patirti seksualinį pasitenkinimą. Deja, to negana!

Pasikeitė jau dvi kartos, o rezultatai neatrodo tokie viltingi: didžioji dauguma moterų vis dar negali pasigirti, kad yra seksualiai patenkintos, nors visuotinė nuomonė bando jas įtikinti priešingai. Nesugebėjimas gyventi visaverčio seksualinio gyvenimo – tokia gili žaizda, kad dailiosios lyties atstovės meluoja pačios sau, bando įtikėti, kad taip nėra, kad tik paslėptų dvejones. Nuo seksualinių tabu perėjome prie seksualinių problemų neigimo. Giliai mūsų sąmonėje įsišaknijusi mintis, kad pakanka mylėti ir viskas bus gerai.

Todėl kai iš tiesų mylime partnerį, kai jaučiame jam seksualinę trauką, išgyvename kaltės jausmą, kad nepatiriame orgazmo arba jis nėra toks ryškus, kokio tikimės. Todėl renkamės aplinkkelius tam jausmui apeiti: kaltiname partnerį nemokšiškumu arba tikiname save, kad viskas susitvarkys savaime, pavyzdžiui, kai gims vaikai… Dažnai viskas baigiasi tuo, kad su apmaudo gaidele įtikiname save, jog „tai ne man“. Ir pasiduodame.“

Ar pažįstame seksualumą

„Meilės ir jausmų nepakanka, kad priverstume visu pajėgumu gyventi mūsų seksualinę esybę, – rašo Danielė Flomenbaum. – Meilė vyrui nepakeičia seksualumo modelio, kurį įvairių draudimų ir kompleksų pavidalu paveldime iš mamų ir močiučių. O juk ankstyvoje vaikystėje formuojasi būsimieji įgūdžiai mokėti jausti seksualumą.

Kalbant apie seksualinį malonumą ir orgazmą, mes iki šio esame katastrofiško mamų, kurios nesugebėjo kalbėtis sekso tema su mumis, palikimo aukos. Ar daug tarp mūsų tų, kurios bent jau žinotų anatomines lytinių organų subtilybes? Kai mergaitė pirmą kartą išgirsta detales apie jų sandarą, aiškinama, kad jų pagalba ji pagimdys vaikus… Ir tikrai niekas neaiškina, kas vagina yra dar ir tam, kad priimtų vyrišką organą ir jaustų malonumą. Tuo tarpu jeigu šie žodžiai nepasakyti, jeigu jai nepasakota apie galimą seksualinį malonumą, iš kur moteriai žinoti, kad jos kūnas sutvertas ir seksui. Ji gali būti moteriška, jausminga, susilaukti vaikų… tačiau neatras savęs seksualiniame gyvenime. Ši sfera jai uždara.

Tokios moterys, be abejo, jaučia seksualinę trauką, tačiau ją kausto draudimai, baimės ir nežinojimas. Remdamasi ginekologės patirtimi, galiu teigti, kad panašioje situacijoje yra 85 proc. moterų. Dauguma jų kenčia dėl nesutarimų tarp kūno ir sielos, tarp minčių ir jausmų, jausmų ir sekso. Tokios moterys negyvena seksualinio gyvenimo, kurio joms norėtųsi.“

Mokslas atsiverti malonumui

„Laimei, niekas nėra uždarytas amžiams, – įsitikinusi prancūzų gydytoja. – Mums, moterims, reikia pačioms užsiimti savo seksualine gerove. Nustokite kaltini tik vyrus. Net jeigu mylintis ir mylimas partneris gali padėti moteriai atsiverti, tikra moterimi ją turi paversti ne vyras. Joje pačioje užkoduota viskas, kad patirtų tikrąjį pasitenkinimą. Aš tai žinau iš savo patirties, nes pati kažkada buvau „uždara“.

Pažiūrėkite, kartais mes elgiamės kaip barbarės. Mylimės nejausdamos potraukio, nepaisydamos nuovargio, skubomis, nerodydami vienas kitam dėmesio… Juk seksualiniam gyvenimui reikia skirti reikiamą dėmesį, laiko pagalvoti apie jį. Mums gi svarbiau susitikti su draugais, pažiūrėti kiną, paskaityti knygą. Tačiau seksui irgi reikia laiko. Reikia paruošti ne tik kūną, bet ir protą, kad priimtumėm kitą. Reikia pranešti kūnui, kad jo laukia malonūs potyriai. Kad seksas teiktų gyvybiškos energijos, jam reikia rasti vietą mūsų gyvenime.

Visuomet sakau pacientėms: jeigu lytinių santykių metu nieko nejaučiate, pirmiausia pasikalbėkite su partneriu, o ne skubėkite pas gydytoją. Kad seksualinis gyvenimas teiktų malonumo, turite save pažinti. Džiaugiuosi, kad vis daugiau dukrų pirmą kartą pas ginekologą palydi mamos. Mes kartu kalbamės apie pirmąjį lytinį kontaktą, apie kontracepciją ir, žinoma, apie malonumą, kurį moteris jaučia intymių santykių metu.

Smagu, kai matau pasitikėjimo kupinus santykius, nes pati priklausau tai kartai, kai mamos dukroms
nepasakojo net apie menstruacijas.

Dažniausiai nepatariu merginoms, dar neturėjusioms lytinių santykių, kurti šeimą. Vyrui ir moteriai reikia žinoti, kiek jie vienas kitam tinka sekse. Dažnai tam neteikiamas reikiamas dėmesys, o juk tai taip pat svarbu kaip ir dvasinis artumas.“