skyrybos
Tatuiruotės turi vieną nenuginčijamą savybę – nedarant brangių pašalinimo procedūrų, jos išlieka visą gyvenimą. Visgi meilė dažnai leidžia tai užmiršti ir atsipeikėjama tik tada, kai santykiai griūva, o ant kūno likę piešiniai ar užrašai įkyriai primena buvusį partnerį.
Visuose santykiuose būna gerų ir blogų dienų. Kartais mes norime veikti viena, o antroji pusė visai ką kita, kartais kažko tikimės, o partneriai mūsų norų visai ne iš blogos valios nesupranta. Maži nesusipratimai ir nesutapimai – natūrali poros santykių dalis. Visgi kai kurie rimtesni požymiai jau turėtų priversti pagalvoti, kad galbūt geriau vienas kito nebekankinti ir toliau laimingai eiti skirtingais keliais. Šis 10-ies punktų sąrašas padės suprasti, ar tikrai nešvaistote laiko santykiams be jokios šviesios ateities.
Kinijos pilietis, Jianas Fengas, norėjo išsiskirti su savo žmona dėl vienintelės priežasties – pasirodo, kadaise ji buvo labai bjauri.
Panašu, kad skyrybos su aktore Katie Holmes Tomui Cruise’ui pigiai neatsiėjo. Ir čia kalbama ne apie pinigus, o apie vyro išvaizdą – penkiasdešimtmetis aktorius, pasirodęs viešumoje, labiau priminė savo šešėlį nei tą kino žvaigždę, kurią buvome įpratę matyti.
Trokštate sutikti vyrą, su kuriuo galėtumėte kurti bendrą ateitį, bet dabartinis vaikinas jums kelia abejonių: ar jis pakankamai subrendęs rimties santykiams? Sužinoti tiesą jums padės 4 ženklai, kurie perspėja, kad jūsų išrinktasis dar nesubrendęs šeimos kūrimui.
Katie Holmes ir Tomas Cruisas penkerius metus buvo vadinti neišskiriama Holivudo pora, tačiau šeštadieni paaiškėjo, kad trečia Cruiso žmona paprašė skyrybų. Aktorė prašymą skirtis įteikė Niu Jorke praeitą ketvirtadienį, ir atrodo, kad tai gražiuoju nesibaigs – ji vienintelė nori rūpintis judviejų dukra Suri ir reikalauja daugiau pinigų negu buvo sutarta prieš jų vedybas skyrybų atveju.
Knygos „Hirosima ryte“ autorė teigia, kad niekada nenorėjo būti motina. Nepaisant to ji teigia mylinti savo du sūnus.
Psichologė Agnė Tarbejevaitė Laikas.lt teigia, kad porų išsiskyrimo istorijos neturi vienos vienintelės priežasties – jei pora ir nurodo vieną, ji dažnai būna tiesiog tas „paskutinis lašas“. Pasigilinus į besiskiriančios poros santykius, būtų galima pamatyti, jog skyryboms įtaką turi daug priežasčių, ir atsakingi yra abu partneriai, o ne kažkuris vienas. Daugelis vienokių ar kitokių skyrybų priežasčių yra susijusios su tarpusavio bendravimo, atvirumo tarp partnerių stoka, teigia psichologė A.Tarbejevaitė.
Laikas.lt psichologė Evelina Globė pataria jaunai merginai, kaip išgyventi sutuoktinio neištikimybę, kuomet jis palieka merginą vos po pusmečio vedybų su kita ir dar bendradarbe. Kokie psichologiniai patarimai labiausiai padės?
Noreciau paprašyti psichologo patarimo mano gyvenimo atžvilgiu.ištiko vedybine krize.Trumpai papasakosiu kas vyksta mano asmeniniame gyvenime.vedęs 6 metai.susipažinau su žmona Lietuvoje ji lietuve kaip ir as.po trumpos musu draugystes išvykome is Lietuvos uždarbiauti į Airiją.nebuvo viskas idealu pirmaisiais metais,bet sutarėme tikrai neblogai,iškildavo visokiu kivirčų,bet juos greitai bei taikiai išspręsdavome.po metu bendro gyvenimo, nutarėme susituokti.viskas klostėsi tikrai gerai,po 3 mėnesių vedybinio gyvenimo pastojo žmona, be abejo tikrai džiaugiamės ir laukėm pirmagimio.pirmi penkeri gyvenimo metai klostėsi tikrai neblogai.auginome sūnų, džiaugėmės gyvenimu ir t.t.pasitaikydavo įvairiausių nesutarimų,turbūt kaip ir daugelio šeimose.vienintelis nesprendžiamas nesutarimas musu šeimoje buvo savaitgalio vakarėliai.per vakarėlius draugu kompanijos namuose, išgėrinėjimai ir panašiai.žmona buvo kategoriškai prieš visa tai.pykčiai vos ne kiekviena savaitgali.man visa tai atrodė normalu,normalus jaunu žmonių gyvenimas. po trejų bendro gyvenimo metu pradėjau daugiau skirti dėmesio seimai ,klausyti daugiau žmonos noru,tiesiog buvome tobula pora.žmonai visa tai patiko,patiko kad gerbiu jos nuomone,patiko kad darau viska kas jos manymu yra tobulas šeimos gyvenimas. paskutiniais gyvenimo metais tai yra 6 man viskas pradėjo atsibosti. negalėjau jaustis savimi.turėdavau visa laiką daryti tai kas jos manymu yra gerai. nusileidinėdamas pastačiau save į kvaila padėti ir metam bėgant ji prie viso to priprato.nebeturiu žodžio šeimoje. nebegalėdamas to toleruoti paprasčiausiai pykomės ,pykomės kiekvienoje situacijoje.galu gale nusprendėme kad reikia vienam nuo kito pailsėti.prieš 2 menesius ji išvyko į Lietuvą gyventi su vaiku. nusprendėme kad aš pasiliksiu dar vienem metam uždarbiauti ir po to grįšiu atgal i Lietuvą gyventi pas juos. manėme kad tas skiriantis atstumas mums padės vienas kita labiau mylėti, manėme kad pasiilgsime vienas kito,bet taip nėra, nutolome dar labiau.Bendraudami per Skipe susipykstame kiekviena karta.Po 2 mėnesių paprašiau skyrybų,tiesiog nebegaliu daugiau šitaip gyventi,ji nesupranta manęs aš nesuprantu jos.Ji buvo tikrai šoke išgirdusi tai, bandė mane įtikinti kad viskas bus gerai ir t.t.matosi kad tikrai pergyvena.nežinau kaip toliau pasielgti.ar mėginti viska lipdyti iš naujo ar tiesiog viska užbaigti. patarkite jai galite.
pagarbiai Audrius.
Aciu.
Sveikas, Audriau. Na, Jūs pats gerai įvardijote problemą, su kuria susidūrėte – vedybinė krizė. Net laiko atžvilgiu Jūsų šeimą ištikusi krizė atitinka klasikinį pirmosios vedybinės krizės terminą – po penkerių bendro gyvenimo metų. Anksčiau ar vėliau pirmoji vedybinė krizė ištinka turbūt visas poras, tad pirmiausia reikėtų pasistengti į tai reaguoti kiek įmanoma ramiau ir nedaryti skubotų sprendimų. Jūsų vienašališkas sprendimas skirtis po dviejų mėnesių nuo žmonos ir sūnaus išvažiavimo, būtent toks ir atrodo. Tiesiog sakau savo susidariusį įspūdį iš to ką perskaičiau, nes juk gerai nežinau nei, kaip Jūs gyvenate, nei kaip jaučiatės, nei ką išgyvena Jūsų žmona. Pats sakote, jog jai šis Jūsų sprendimas sukėlė šoką, ir skirtis ji nenori – reiškia tai nėra abipusiai pribrendęs sprendimas, kuris turi rimtus abipusius motyvus. O kokio rimtumo Jūsų asmeniniai motyvai man sunku spręsti. Tai, kad Jūs, kaip teigiate, negalite šeimoje būti savimi, atrodo rimtas motyvas, tačiau vienokiu ar kitokiu laipsniu su tam tikru savęs ir savo poreikių apribojimu susiduriame kiekvienas, kas esame santykyje su kitu, taigi šeimoje tai neišvengiama. Tačiau klausimas, kiek tai daro abu sutuoktiniai, kokiu laipsniu turime tai daryti, kokio laipsnio mūsų egoizmas, kokio laipsnio noras pasiaukoti dėl šeimos gerovės. Kaip suprantu, Jūsų būtent ir nebetenkina tas laipsnis savo norų ir poreikių atsižadėjimo, kurio iš Jūsų yra laukiama, ir kurį Jūs pats kurį laiką toleravote, kol pasijutote praradęs balsą šeimoje. Na, o dabar jau netoleruojate, išreiškiate savo nepasitenkinimą, ir todėl kyla konfliktai. Trapi šeimyninė idilė baigėsi ir prasidėjo šeimyninė krizė. Žinote, Audriau, tai yra normalu. Tam, kad santykiai vystytųsi, šeima stiprėtų, ji turi patirti krizes. Žodis „krizė“ japonų kalboje išreiškiamas dviem heroglifais, kurių vienas reiškia pavojų, o kitas – galimybę. Jei krizė šeimos nenumarina, tai padaro ją stipresnę.
Taip, Jūsų šeimos išlikimui iškilo pavojus, o Jūsų sprendimas skirtis, rodo jog pavojus pakankamai rimtas, tačiau kyla klausimas, ar toks vienpusiškas Jūsų sprendimas skirtis, esant toli nuo šeimos, yra teisingas šiam momentui? Niekas to Jums nepasakys. Jūs tik pats galit nuspręsti, ar „čia ir dabar“ yra tinkamas metas skyryboms. Žinoma, būtų geriausiai, jei tai svarstytumėte kartu su žmona, juk tai judviejų šeima. Bet mes taipogi turime teisę ir galimybę vienašališkai nutraukti santykius, kurie mūsų netenkina. Bet prieš darant tokį sprendimą, reikia ypatingai gerai pasverti tokio sprendimo pasekmes sau ir kitiems žmonėms. Konfliktai dažniausiai išryškina tamsiąją santykių pusę, bet užgožia šviesiąją. Tad, gal Jums vertėtų prisiminti, atrasti tai, kas Jūsų santykiuose yra gražaus ir vertingo, ką po skyrybų neišvengiamai prarastumėte. Žinote, dažna situacija, jog po skyrybų, sukūrus naują šeimą ar santykius, imama vertinti tai, kas buvo gera pirmoje šeimoje, nes juk idealių šeimų nebūna – po kelerių metų ir tą naują šeimą ar santykius ištinka krizė. Niekur nuo tų krizių nepabėgsi – nebent skirsiesi kas penkeri metai. Yra kurie skiriasi.
Jums, Audriau, drįsčiau patarti, jei jau pats prašote, kol kas neskubėti, ir pasinaudoti antruoju krizės heroglifu – galimybe. Galimybe bandyti išsaugoti šeimą, ir galbūt pereiti į naują šeimos etapą. Žinoma, patarinėju aš, o spręsti teks Jums. Jūsų šeimos situaciją apsunkina tai, jog neesate kartu, nors kas žino, gal iškilusi reali grėsmė Jūsų šeimai Jus abu su žmona supurtys ir padės labiau mobilizuoti savo jėgas šeimos išsaugojimui. Tai galimybė geriau pažinti ir save pačius, ir vienas kitą – jausmus, lūkesčius, šeimos „viziją“, tai galimybė susiderinti. Galite tai daryti ir per skipe, ir per susitikimus (jei susitinkate), gal pvz. nuspręsite, kad buvimas atskirai Jūsų šeimai ne į naudą. Taip, bus konfliktų, bus nesusikalbėjimą, bet, tikiuosi, būtų ir atradimų, ir susikalbėjimų. Yra pakankamai prieinamos literatūros, kaip elgtis, kalbėti ir klausytis konflikto metu, ir jei matote, kad Jums trūksta tokios informacijos, nesunkiai ją susirastumėte. Įsiklausykite vienas į kitą, išgirskite vienas kitą, būkite išgirsti vienas kito. Vedybinė krizė, kaip išsiderinusio fortepijono suderinimas – kol jis derinamas, skamba labai nedarniai, bet, jei pavyksta suderinti, tuomet akordai suskamba darniai ir naujai. Klaidų, žinoma, neišvengiame ir ateityje, kadangi neesame virtuozai, bet muzika, nors ir netobula, gali būti labai miela mūsų širdžiai. Jei nepavyksta, ką gi tenka atsisakyti groti senuoju fortepijonu, bet tik po to, kai padarome viską, kad susigrąžintume jame slypinčią darnos muziką. Gal Jums, Audriau, vertėtų sau pačiam užduoti klausimą, ar jaučiatės viską, ką galėjęs, padaręs, viską išbandęs, kad atkurtumėte savo šeimos muziką. Sąžiningas atsakymas į šį klausimą galbūt padėtų priimti tinkamiausią sprendimą „čia ir dabar“. Linkiu išminties!
Kartais buvusiai porai gyventi kartu būna netgi naudinga, tačiau derėtų nepamiršti ir kartu augančių vaikų. Tad ar verta aukotis dėl atžalų, kartu užgyvento turto?
Kaip nuslėpti blogas emocijas ir mintis, kaip išvis jas panaikinti, jei sužinojau, kad asmuo su kuriuo bendrauju, buvo vedęs (neilgai), bet išsiskyrė. (Ne del savo kaltes.) Su šiuo žmogumi mane sieja daug bendrų, grazių dalykų, panašus, netgi vienodi pomėgiai, būdo bruožai. Viskas būtų kaip ir gerai, bet aš pamilau jį… ir jis mane. Ir del to pasakė visą teisybe apie praeitį. Kai paklausiu, kodėl to nesakė anksčiau,kol dar nebuvo įsiplieskę tiek jausmų, sake, jog labai bijojo mane prarasti… Nebežinau, kaip elgtis… Mano auklėjimas ir įsitikinimai neleistų man bendrauti suzžnojus tiesą. Bet kita mano puse bando suprasti jį ir neteisti… Nežinau į kurią pusę pasukti… Susitaikyti su viskuo, ar viską mesti…. jei mesiu, kentėsiu. Jei susitaikysiu su viskuo, galbūt būsiu laiminga, bet dažnai valdys mintys apie jo praeitį, todėl vėlgi kentėsiu.
Spaudoje pasirodė advokato Kęstučio Čilinsko komentarai dėl Seimo nario Manto Adomėno siūlymo didinti atsakomybę už šeimos išardymą. K. Čilinskas teigia, kad M. Adomėno siūlymas pakenktų moterims, kurios inicijuoja skyrybas, gindamos save ir vaikus nuo smurtaujančių ar jas palikusių vyrų.
Seimo narys M. Adomėnas atkreipia dėmesį, kad, jo siūlymu, turtinės sankcijos būtų taikomos ne ištuokos iniciatoriui, o tikrajam kaltininkui – tam, kas savo smurtu ar neištikimybe išardo šeimą. Tai jokiu būdu nėra siūlymas nubausti sutuoktinį, kuris parašo pareiškimą skyryboms.
M. Adomėno teigimu, šiandien Lietuvoje įstatymai per menkai įtvirtina atsakomybę, kurią abu sutuoktiniai prisiima sudarydami šeimą. Skyrybos dažnai prilyginamos paprastam kontrakto nutraukimui. Dauguma atvejų jos įvyksta „bendru sutarimu”, net ir tada, kai yra akivaizdi ir nesunkiai įrodoma vieno iš sutuoktinių neištikimybė ar smurtavimas.
„Vidutinio amžiaus vyriškis prieš pabėgdamas su jauna sekretore turėtų gerai pagalvoti ar tai prasminga, ar verta tai daryti. Mano pasiūlymas – pirmiausia prevencinė priemonė, kad žmonės nepasiduotų vienadieniams impulsams, matydami kokia lengva ir prieinama yra ištuoka”, – sako M. Adomėnas.
M. Adomėno nuomone pernelyg dažna yra situacija, kai moterys sudeda visą savo gyvenimą rūpindamosi šeima, augindamos vaikus, dėl to galbūt nepadarydamos tokios karjeros, kokią padaro vyras, o sulaukusios vidurinio amžiaus paliekamos šalikelėje. Psichologiniai svarstymai, kad geriau skyrybos negu prasti santykiai šeimoje, negali atsverti žalos, kurią tokios skyrybos atneša moteriai, vaikams ir visai visuomenei.
M. Adomėno nuomone teisinę sistemą reikia pakeisti taip, kad skyrybų metu nukentėjusioji pusė galėtų dažniau reikalauti ir gauti bent jau ekonominę kompensaciją už išardant šeimą padarytą žalą.
Reikia pažymėti, kad, Seimo nario M. Adomėno įsitikinimu, šie siūlomi įstatymų pakeitimai yra tik nedidelė dalis svarbaus kompleksinio darbo kuriant valstybėje šeimai palankią aplinką. Svarbiausia šio darbo kryptis yra šeimos vertybių – atsakomybės, ištikimybės, racionalaus sprendimų priėmimo – ugdymas.
Iš pradžių Laura Dern ir Benas Harperis, vėliau Davidas Arquette`as ir Courtney Cox, galiausiai Christina Aguilera ir Jordanas Bratmanas– tiek šou verslo atstovų šią savaitę nusprendė skirtis.
29-erių Grammy apdovanojimo savininkė Christina Aguilera kartu su savo vyru, 33 metų muzikos prodiuseriu Jordanu Bratmanu santuokoje išgyveno penkerius metus bei susilaukė sūnaus Maxo. Šaltinis, artimas Aguileros aplinkai, dienraščiui „US Weekly“ teigė, kad pora nusprendė pagyventi atskirai ir pažiūrėti, kas iš to išeis. Tiesa, sutuoktiniai vis dar nenusprendė, ar jų keliai galutinai išsiskirs. Poros draugai teigė, kad „Jie buvo labai įsimylėję vienas kitą, bet per pastarąjį pusmetį tapo akivaizdu, kad jie yra kur kas labiau panašesni į draugus, bet ne į vyrą su žmona.“
Christina Aguilera kartą žiniasklaidai aistringai pasakojo apie savo vyra: „Aš pradedu verkti, suprasdama, kiek daug jis įnešė į mano gyvenimą. Kaip komanda, mes darome vienas kitą stipresniais, išmintingesniais… tiesiog geresniais.“
Pora susipino 2002 metais, kuomet J. Bratmanas dirbo „Azoff “ muzikos prodiusavimo kompanijoje, su kuria dirba Aguilera. Pop dievaitės prodiuseris Irvingas Azoffas pristatė juos vienas kitam. 2005-aisiais žiniasklaidoje mirgėjo straipsniai, pasakojantys apie romantiškas judviejų piršlybas Kalifornijoje, kur jaunikis rožių, balionių ir dovanų dežučių, su jo patiessukurtais eilėraščiais, pilname viešbučio kambaryje, paprašė Christinos „suteikti jam garbę už jo ištekant“. Iškilmingos vestuvės, dalyvaujant 130 svečių, įvyko Staglin šeimos vynuogyne, Napoje.
Šiuo metu Aguilera su Bratmanu teigia palaikysiantys draugiškus santykius vardan jų dvimečio sūnaus Maxo gerovės. Aguilera jau buvo pastebėta nemūvinti vestuvinio žiedo.
Šiuo metu Christina Aguilera įrašinėja garso takelį jos filmui „ Burleska“. Tikimasi, kad jis bus sėkmingesnis, nei kritikų lūkesčių nepatenkinęs, šią vasarą išėjęs ketvirtas atlikėjos studijinis albumas „Bionic“.
Parengė Živilė Barkauskaitė